Полудяваш ли?
Имаш тикове? Говориш си самичък? Страдаш от мания за подреждане, колекционираш всичко като луд и сънуваш цветно? Разгледай основните симптоми в нашия тест и сам прецени дали ти хлопа дъската.
СИМПТОМ #1
Появил ти се е нервен тик. Смигаш леко с лявото око, поради което всяка жена около теб си мисли, че я сваляш, а всеки мъж, че си обратен.
Мнението на психиатъра: Тиковете са нещо нормално, за тях може да има най-различни причини – пренапрежение, лоша обмяна на веществата, умора. Ако тикът продължи повече от седмица-две, консултирай се с невролог.
Мнението на Playboy: В това си състояние си изключително подходящ за няколко неща: снимки в жизнерадостната тв реклама на бонбончетата тип “Ментос” и “Тик-так”, наблюдение на Луната и Марс през телескоп, и, разбира се, участие на зрител-подсказвач в студиото на “Стани богат”.
Реална опасност – 10%
СИМПТОМ #2
Говориш си самичък. В зависимост от часа на деня и сезона варира от леко мърморене до чуваеми в съседния офис подвиквания.
Мнението на психиатъра: Нормалният човек непрекъснато води диалог със себе си, но обикновено това става на ум. Когато сме насаме, понякога е допустимо да поразсъждаваме на глас – особено ако репетираме важна служебна реч или пък диалог със съпругата от типа “Къде беше?”. Разговор със себе си в присъствието на други хора обаче не говори за нищо друго, освен за наличието на халюцинации и слабоумие.
Мнението на Playboy: Съвсем правилно постъпваш – ти си единствената личност, на която може да се доверят тайни без дори минимален риск.
Реална опасност – 55%
СИМПТОМ #3
Обзет си от страстта да колекционираш всичко. Домът ти е заприличал на гарсониерата на онзи бай Стефчо от “Нощен магазин” – календарчета, картички, картинки от дъвки, стари броеве на “Паралели” и дори употребявани химикалки и бръсначки Bic.
Мнението на психиатъра: Неудържимото колекционерство е признак на патологично влечение. Страстния хобист се увлича уж по всичко, но всъщност по нищо. Иска му се да пробва навсякъде, но никога не остава доволен. Колекционерството е често срещан симптом при постепенно развиваща се шизофрения.
Мнението на Playboy: Ако колекционираш броевете на Playboy – простено ти е.Но иначе внимавай.
Реална опасност – 45%
СИМПТОМ #4
Докато говориш по телефона, често рисуваш разни неща по лист хартия. Геометрични фигури, цветя, снежинки и дори цели елхички.
Мнението на психиатъра: От чисто психологична гледна точка нищо не значещи драскулки не съществуват. Ако опитен специалист се порови из съзнанието ти, със сигурност ще открие нещо, поне малко обезпокоително. Симптомът обаче не е от патологични мащаби. Драскай си колкото искаш – така постъпват още милиони хора на този свят.
Мнението на Playboy: Проблемът не е, че така постъпват още доста хора, а че техния брой непрекъснато расте. Чак когато се усетиш как от хартията пред теб вече се прехвърляш и върху най-близката стена, ще осъзнаеш истински, че въобще не си сам.
Реална опасност – 15%
СИМПТОМ #5
Избягваш фугите между плочките на тротоара,както и други процепи по асфалта. Ако в коридора на службата ти мозайката е на шахматни квадрати, понякога, в пристъп на особено настроение, стъпваш само по белите полета.
Мнението на психиатъра: Ако човек е решил да прескочи някоя дупка, цепнатина или водопроводна шахта, повод за тревога няма. Ако обаче прави това постоянно и се опитва да привлича внимание с тази си склонност–случаят е клиничен.
Мнението на Playboy: Това си е чиста проба атавизъм, наследство от прадедите. Навремето те така са се пазели от дупките в земята, където са ги дебнали кръвожадни зверове. Така че свиркай си – не си нередовен.
Реална опасност – 50%
СИМПТОМ #6
Иска ти се непрекъснато да ядеш. Гризеш studiomilen.com.ebozavr.com солетки, ръфаш бисквитки, набиваш понички, обезкостяваш пържоли.
Мнението на психиатъра: Полифагията, или иначе казано – постоянния апетит, може да бъде проява на сериозни ендокринни заболявания. Познати са редица психически отклонения, които вървят успоредно със засилен глад. При продължителност на симптома се консултирай със специалист.
Мнението на Playboy: Хапвай спокойно, мъжки. И ние имаме подобен проблем, само че с пиенето.
Реална опасност – 30%
СИМПТОМ#7
Стремиш се навсякъде да въведеш ред.Подреждаш през 5 минути не само своето бюро, но и това на колежката. В супермаркета понякога сортираш в приличен вид самуните от щанда за хляб, преди да продължиш с покупките си.
Мнението на психиатъра: Изразен в по-слаба степен, този симптом не спада към патологичните състояние. Ако обаче стремежът към прегледност прераства във свръх педантичност, а една поразхвърлена детска стая е в състояние да те докара до бяс, става дума за безпорядък в централната ти нервна система. Подобен симптом често се наблюдава при страдащите от епилепсия и различни видове психози и психопатии.
Мнението на Playboy: Тъкмо търсихме чистачка за новия си офис. Що не се явиш на кастинга?
Реална опасност – 55%
СИМПТОМ #8
Струва ти се, че всички наоколо гледат само теб. Понякога се случва да правиш резки движения с цел да уловиш някой воайор на местопрестъплението.
Мнението на психиатъра: Подобни смътни усещания директно попадат в списъка с психопатологични състояния. Тук влиза и манията за преследване. Нормално е да се предположи, че един заболял трудно би отишъл самичък да се лекува. За него лекарите са врагове номер едно.
Мнението на Playboy: Абе я си закопчай дюкяна най-сетне!
Реална опасност – 85%
СИМПТОМ #9
Често си обзет от опасението, че си губиш времето. Докато пътуваш в такси, четеш вестник, говориш по мобилния си телефон и слушаш новините по радиото едновременно. У дома често съчетаваш ходенето по голяма нужда с подрязване на нокти или дори с миене на зъби.
Мнението на психиатъра: Нормално поведение на урбанистичния ХХІ век. Съвет с психиатър е необходим само ако започнеш да комбинираш трудносъчетаеми дейности – вземане на душ и закусване, телефонна оперативка с колеги по време на сутрешен секс и др.
Мнението на Playboy: Поне си сложи по-силна крушка в тоалетната. Така ще спреш да си вадиш очите в сумрака, докато четеш списания, напъвайки се.
Реална опасност – 10%
СИМПТОМ #10
Сънуваш цветно. Тревата пред блока ти винаги е оранжева, всички жени имат сини очи, а морето (през август в Кранево, както винаги?) го визуализираш в кафеникава гама.
Мнението на психиатъра: Всъщност всичко зависи от съдържанието на съня, а не от цветността му. Ако ще да е не PAL или SECAM, ами направо NTSC-стандарт, все тая, стига да не ти се повтарят едни и същи натрапчиви сюжети. Само постоянните кошмари биха могли да будят тревога като някакъв психически проблем. Ако от съня си спомняш единственото оранжевата футболна топка на заснежения стадион “Герена” през ноември, не мисли за никакви психиатри.
Мнението на Playboy: Ти направо си чисто куку, мой човек. Какво очакваш още да забият и камбаните?
Реална опасност – 15%
Лудост в проценти:
0-20%Всичко е наред
20-40% До голяма степен нещата са наред
40-60 % Може би е време за малко отпуска
60-80% Набери телефон 150 и си кажи адреса
80-100% дай списанието на санитаря от отделението, гаси лампата и заспивай.